haai


geef mij maar een joint zei de vis dan wordt haai

Er gaat een dom blondje naar de kapper, is aan de beurt trekt haar broek naar beneden, zegt die kapper "Mevrouw wat doet u nu?" Zegt dat dom blondje: "mijn vriendin zei dat u een KUTKAPPER bent!!!

Wat is een dom blondje met vierkante tieten??? antw. Vergeten de sileconen uit het doosje te halen!

Er komt een koe een duif tegen. Zegt de duif Roekoe, de koe kijkt een beetje verdwaasd en antwoord...Roeduif

Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen. Oh wat leuk ! zegt het domme blondje tegen de herder. Ik wil ook zo lief schaapje hebben!! Nou, zegt de herder. Als jij raadt hoeveel schapen hier rond lopen, mag jij er een uitzoeken. Het domme blondje denkt na en zegt: 524 Shit, denkt de herder en zegt: goed meisje, precies goed !!! kies er maar een uit. Het domme blondje kiest er een uit en stopt hem in haar auto. Op het moment dat ze weg wil rijden klopt de herder op het raam, en zegt: Als ik nou raad wat voor kleur haar jij hebt, mag ik dan mijn herdershond terug !!??

Jantje woont samen met z'n alleenstaande moeder op een klein flatje. Op een nacht wordt hij wakker en hij moet plassen. En als hij naar de badkamer loopt, passeert hij de slaapkamer van z'n moeder. En hij hoort een vreemd geluid uit die slaapkamer komen. Dat hij kijkt door het sleutelgat en ziet zijn moeder naakt op bed liggen. Zij ligt over d'r borsten te wrijven en kreunend zegt ze: "Ik wil een man. Ik wil m-a-a-a-n.."



Nou, Jantje begrijpt het niet echt, hij gaat plassen en kruipt terug in z'n bedje. De nacht daarop wordt-ie weer wakker. Teveel cola gedronken voor 't slapengaan. En hij moet weer plassen. Als hij de slaapkamer van z'n moeder weer passeert, hoort-ie opnieuw een vreemd geluid?



Hij kijkt door het sleutelgat, en wat ziet-ie: zijn moeder ligt opnieuw naakt op bed, maar deze keer ligt ze te ketsen met een wildvreemde kerel! Dat hij schrikt die schrikt zich rot natuurlijk, hij rent naar z'n bedje, springt erop en begint heftig over zijn borst te wrijven terwijl hij roept: "Ik wil een nintendo! Ik wil een nintendo! ..."

Koos en Jaap ontmoeten elkaar in de kroeg.

K: "Hoe is het met de sex?"

J: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht."

K: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een

startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw

verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar

spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven

is weer geweldig."

J: "Ok?, ik zal het eens proberen."



De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.

K: "Ha die Jurgen, startpistool nog geprobeerd?"

J: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer

horen!"

K: "Hoezo, wat is er gebeurd?"

J: "Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en

schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, kakt

op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog."

Het is blauw en komt uit Turkije?



antw: Een Smurk.

wat is de marokaanse versie van pocahontas?



antwoord= pak die handtas^_^

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik

stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat

mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

"Ik ben een penisverlenger." zei ik

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende

gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."

"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"

Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.

Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.

Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.

Daarom ben jij het VOLK.

Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.



De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen

gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.

Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.

Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.

Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.

Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.



Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd

en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

wat is het verschil tussen een paarde penis en een citroen?





antw: Je moet er maar eens aan zuigen hè

er is een flat. op de 1e verdieping wonen alleen surinamers, op de 2e alleen marokkanen met 1 nederlander ertussen en op de 3e alleen turken. Op een dag ontploft de flat. wie overlee=ft het? de nederlander, die was op zn werk

OOOOOOH timmetje!