| | Terug naar Topics overzicht | | Plaats een reactie| |
|
Ga naar pagina:
[1][2][3] |
| |
M
marjanneke
30/11/2005 17:12
jajaaah...
B
bart
15/12/2005 22:43
Anti-vrouwen
Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk.
Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je.
Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je.
Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je.
Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je.
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
* Ongeveer 20 kg.
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
* Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
* Een travestiet.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
* Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
* Door vier keer te trouwen.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
* Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad?
* Geen. Want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen.
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen?
* Geen, want dat is vrouwenwerk
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto ?
* De bestuurster.
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren ?
* Een weduwe.
Domme blondjes:
Wat is een blondje in het water?
* Een booreiland...
Wat heeft een blondje die een vlieg heeft ingeslikt?
* Meer hersenscellen in haar maag dan in haar hoofd...
Hoe zie je dat er een dom blondje achter je computer heeft gezeten?
* Je joystick is nat.
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
* Heb je ooit Japanse blondjes gezien?
Anti-mannen
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
* Een gerucht.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
* Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
* De stekker van de TV.
Waarom bestaan mannen?
* Vibrators kunnen geen gras maaien.
Hoe kun je een seksueel opgewonden man herkennen?
* Hij ademt.
Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
* Vol gelukkige dikke vrouwen.
Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
* ''Schat, ik ben thuis".
Waarom hebben mannen geen mid-life crisis?
* Ze komen nooit uit hun puberteit
Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
* De man vindt de kroeg blindelings.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
* Dat gaat zijn verstand te boven
Waarom heeft een penis een gaatje?
* Dan krijgen de hersenen ook lucht.
Wanneer is een man een euro waard?
* Als hij een winkelwagen duwt.
Waarom zijn mannen als een tandenborstel?
* Zonder steel zijn ze nutteloos.
Waarom zijn mannen als de letter Q?
* Een grote nul met een klein staartje.
Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk.
Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je.
Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je.
Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je.
Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je.
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
* Ongeveer 20 kg.
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
* Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
* Een travestiet.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
* Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
* Door vier keer te trouwen.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
* Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad?
* Geen. Want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen.
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen?
* Geen, want dat is vrouwenwerk
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto ?
* De bestuurster.
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren ?
* Een weduwe.
Domme blondjes:
Wat is een blondje in het water?
* Een booreiland...
Wat heeft een blondje die een vlieg heeft ingeslikt?
* Meer hersenscellen in haar maag dan in haar hoofd...
Hoe zie je dat er een dom blondje achter je computer heeft gezeten?
* Je joystick is nat.
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
* Heb je ooit Japanse blondjes gezien?
Anti-mannen
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
* Een gerucht.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
* Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
* De stekker van de TV.
Waarom bestaan mannen?
* Vibrators kunnen geen gras maaien.
Hoe kun je een seksueel opgewonden man herkennen?
* Hij ademt.
Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
* Vol gelukkige dikke vrouwen.
Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
* ''Schat, ik ben thuis".
Waarom hebben mannen geen mid-life crisis?
* Ze komen nooit uit hun puberteit
Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
* De man vindt de kroeg blindelings.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
* Dat gaat zijn verstand te boven
Waarom heeft een penis een gaatje?
* Dan krijgen de hersenen ook lucht.
Wanneer is een man een euro waard?
* Als hij een winkelwagen duwt.
Waarom zijn mannen als een tandenborstel?
* Zonder steel zijn ze nutteloos.
Waarom zijn mannen als de letter Q?
* Een grote nul met een klein staartje.
B
bart
07/01/2006 18:34
ACHTERAF = min acht
ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
EILEIDER = autoritaire kip
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
KIESKEURIG = tand in goede staat
KOEPON = nachtgewaad voor rund
KRAKELING = zoontje van een inbreker
MINIMAAL = kleine maaltijd
MINISTER = heel kleine ster
MISLEIDER = priester
OORDEEL = lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
PAPIER = zwaarlijvige Ier
POLITICUS = zoen van een politieagent
PROFEET = professor aan tafel
STRAALJAGER = wildplassende jager
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITDRUKKING = einde van constipatie
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
UTERUS = sovjet gynaecoloog
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
VERTROUWEN = in het buitenland trouwen
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
EILEIDER = autoritaire kip
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
KIESKEURIG = tand in goede staat
KOEPON = nachtgewaad voor rund
KRAKELING = zoontje van een inbreker
MINIMAAL = kleine maaltijd
MINISTER = heel kleine ster
MISLEIDER = priester
OORDEEL = lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
PAPIER = zwaarlijvige Ier
POLITICUS = zoen van een politieagent
PROFEET = professor aan tafel
STRAALJAGER = wildplassende jager
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITDRUKKING = einde van constipatie
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
UTERUS = sovjet gynaecoloog
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
VERTROUWEN = in het buitenland trouwen
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
B
bart
25/01/2006 15:32
Politie
Er moet een politieagent op stap met een groentje. Ze rijden naar Rotterdam en ze houden een man aan. Ze fouilleren de man en ze vinden een mes. De politieagent zegt tegen het groentje: "Schiet maar neer!" `Nou,` denkt het groentje, `het zal wel.` En hij schiet hem zo neer. Hij vraagt aan de politieagent: "Waarom moest dat nou?" Zegt hij: "Omdat hij een mes op zak had." Ze houden weer een man aan, ze fouilleren hem, vinden weer een mes en weer wordt de man neergeschoten. Na een uur of drie waarin ze er wel een stuk of 15 neergeschoten hebben vanwege een mes op zak, houden ze weer een man aan en ze fouilleren ook hem. De man blijkt twee guldens op zak te
hebben. Zegt de politieagent: "Schiet hem maar neer!" `Nou," denkt het groentje, `het zal wel` en die schiet hem neer. Maar daarna vraagt hij: "Waarom moest ik dat nou doen?" Zegt de agent: "Deze was
aan het sparen voor een mes."
Sexuele voorlichting
juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf. juf: Goed zo jantje. juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld. Pietje: John Wayne was samen met elf indianen. Knal, knal, bang, bang, alle indianen dood. Juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken? Pietje: Nobody fucks with John Wayne.
Kwaaltjes
Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen.
De 70 jarige zegt: "Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen wakker om 7 uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan plassen." De 80 jarige zegt: "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."
De 90 jarige zegt: "Om 7uur pis ik als een paard, en om 8uur schijt ik als een beer."
"Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen. "Ik word pas wakker om negen uur!"
Ratten in Amerika
Een man zit naar het journaal te kijken. De presentator zegt: "Uit en onderzoek is gebleken dat er in Amerika 5.000.000 ratten leven. Waarop de man zegt: "Rare lui die Amerikanen, in plaats van ze dood
te maken, tellen ze die krengen!!"
Bril
Dokter, die bril werkt goed bij me. En die wazige vlekken dan voor uw ogen, vraagt de dokter. Oh, die zie ik nu heel scherp.
Mercedes
Komt laatst, een vriend van me voorrijden in een hele dikke Mercedes Ik vraag: "joh, hoe kom jij aan die bak?" Hij zegt: "dat zal ik je vertellen: ik stond te liften langs de A 1, stop een of ander wijf in
deze Mercedes, ze vraagt: "Waar moet je heen?" ik zeg, "naar huis." zij zegt "da`s goed, ik breng je." Maar in plaats van naar m`n huis te rijden, neemt ze de eerste afslag, en rijdt regelrecht het bos in.
Ze stopt op een open plek, stapt uit, ontkleed zich, gaat voor de auto staan en zegt:"grijp, wat je grijpen kan!" Nou, toen heb ik de Mercedes maar genomen!
Er moet een politieagent op stap met een groentje. Ze rijden naar Rotterdam en ze houden een man aan. Ze fouilleren de man en ze vinden een mes. De politieagent zegt tegen het groentje: "Schiet maar neer!" `Nou,` denkt het groentje, `het zal wel.` En hij schiet hem zo neer. Hij vraagt aan de politieagent: "Waarom moest dat nou?" Zegt hij: "Omdat hij een mes op zak had." Ze houden weer een man aan, ze fouilleren hem, vinden weer een mes en weer wordt de man neergeschoten. Na een uur of drie waarin ze er wel een stuk of 15 neergeschoten hebben vanwege een mes op zak, houden ze weer een man aan en ze fouilleren ook hem. De man blijkt twee guldens op zak te
hebben. Zegt de politieagent: "Schiet hem maar neer!" `Nou," denkt het groentje, `het zal wel` en die schiet hem neer. Maar daarna vraagt hij: "Waarom moest ik dat nou doen?" Zegt de agent: "Deze was
aan het sparen voor een mes."
Sexuele voorlichting
juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf. juf: Goed zo jantje. juf; Pietje geef ook eens een voorbeeld. Pietje: John Wayne was samen met elf indianen. Knal, knal, bang, bang, alle indianen dood. Juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken? Pietje: Nobody fucks with John Wayne.
Kwaaltjes
Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen.
De 70 jarige zegt: "Ik heb het volgende probleem: ik word elke morgen wakker om 7 uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan plassen." De 80 jarige zegt: "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."
De 90 jarige zegt: "Om 7uur pis ik als een paard, en om 8uur schijt ik als een beer."
"Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen. "Ik word pas wakker om negen uur!"
Ratten in Amerika
Een man zit naar het journaal te kijken. De presentator zegt: "Uit en onderzoek is gebleken dat er in Amerika 5.000.000 ratten leven. Waarop de man zegt: "Rare lui die Amerikanen, in plaats van ze dood
te maken, tellen ze die krengen!!"
Bril
Dokter, die bril werkt goed bij me. En die wazige vlekken dan voor uw ogen, vraagt de dokter. Oh, die zie ik nu heel scherp.
Mercedes
Komt laatst, een vriend van me voorrijden in een hele dikke Mercedes Ik vraag: "joh, hoe kom jij aan die bak?" Hij zegt: "dat zal ik je vertellen: ik stond te liften langs de A 1, stop een of ander wijf in
deze Mercedes, ze vraagt: "Waar moet je heen?" ik zeg, "naar huis." zij zegt "da`s goed, ik breng je." Maar in plaats van naar m`n huis te rijden, neemt ze de eerste afslag, en rijdt regelrecht het bos in.
Ze stopt op een open plek, stapt uit, ontkleed zich, gaat voor de auto staan en zegt:"grijp, wat je grijpen kan!" Nou, toen heb ik de Mercedes maar genomen!
B
bart
12/02/2006 12:55
Dagboek van een kleuter:
Maandag
Op bezoek bij oma en opa.
Heb knikkers gekregen.
Stom speelgoed.
Heb de knikkers op de keldertrap gelegd; oma naar beneden getuimeld.
Niet erg, oma toch al oud en versleten.
Er waren geen knikkers kapot.
Mep gekregen; met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen.
In een doosje gedaan en mooi verpakt; cadeau voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna flauw gevallen.
Papa kwaad.
Heb mep gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gestrooid
Papa denkt dat het muizestrontjes zijn en is muizenvallen gaan
kopen.
Heb korrels opgegeten; mama viel weer flauw.
Heb mep gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden
Donderdag
Hele toffe dag; heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma
Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante kwaad. Suzy niet.
Heb mep gekregen,
Doktertje spelen mag niet; een vak leren is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder; is leuk.
Heb van aardappelen frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk; wel 100 kilo aardappelen.
Heb mep gekregen.
Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder; ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Er stonden veel mensen op straat.
De brandweer kwam en haalde me van het dak.
Papa kwaad; mep gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen; spuiten alles nat.
Weer een mep gekregen.
Warm hebben is verboden.
Maandag
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook.
Heb mep gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag.
Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek bij opa.
Toen opa me zag komen kreeg hij schuim op zijn mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
De stoelen van opa waren veel te hoog.
Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb mep gekregen;
opa helpen is verboden.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan om opa en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb de stouterik met de andere naald die daar lag in zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa mep gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben...
Maandag
Op bezoek bij oma en opa.
Heb knikkers gekregen.
Stom speelgoed.
Heb de knikkers op de keldertrap gelegd; oma naar beneden getuimeld.
Niet erg, oma toch al oud en versleten.
Er waren geen knikkers kapot.
Mep gekregen; met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen.
In een doosje gedaan en mooi verpakt; cadeau voor mama.
Mama eerst heel blij, daarna flauw gevallen.
Papa kwaad.
Heb mep gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gestrooid
Papa denkt dat het muizestrontjes zijn en is muizenvallen gaan
kopen.
Heb korrels opgegeten; mama viel weer flauw.
Heb mep gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden
Donderdag
Hele toffe dag; heb nichtje Suzy gezien op begrafenis oma
Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk en plezierig.
Mama kwaad, papa kwaad, tante kwaad. Suzy niet.
Heb mep gekregen,
Doktertje spelen mag niet; een vak leren is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder; is leuk.
Heb van aardappelen frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk; wel 100 kilo aardappelen.
Heb mep gekregen.
Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder; ook heel leuk.
Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.
Er stonden veel mensen op straat.
De brandweer kwam en haalde me van het dak.
Papa kwaad; mep gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had het koud en heb een vuurtje gestookt.
De brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen; spuiten alles nat.
Weer een mep gekregen.
Warm hebben is verboden.
Maandag
Wou de brandweer nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en de brandweer ook.
Heb mep gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag.
Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en vervelend.
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek bij opa.
Toen opa me zag komen kreeg hij schuim op zijn mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
De stoelen van opa waren veel te hoog.
Heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb mep gekregen;
opa helpen is verboden.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan om opa en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb de stouterik met de andere naald die daar lag in zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa mep gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen.
Wacht maar tot ik groot en sterk ben...
Snelle reactie als